Ma solo a me Andrea Bocelli ha un po’ rotto i coglioni?

Ieri il mio amico Blast mi ha regalato questa cosa bellissima. Dice lui che a parte qualche settimana fa che era divenuto un oggetto introvabile adesso, invece, te lo tirano dietro.

Magari ve ne eravate già accorti anche voi da qualche piccolo particolare ma l’ultima volta che ho fatto il gadano alla grandissima è stato poco tempo fa quando sono entrato in una libreria che c’era della gente che mi aspettava seduta e in silenzio e probabilmente si credevano che io mi mettevo a parlare di un libro che avevo scritto e invece ho preso la chitarra e ho suonato una canzone di Ligabue e poi sempre senza dire niente a nessuno mi sono tolto la felpa e ho cominciato a mettere in bolla delle matite e delle biro su un tavolino mentre il mio dentista con due sue amici facevano delle belle canzoni e il Remo filmava tutto e Cino scattava foto a destra e manca.

Poi delle cose le ho anche lette, ma sempre con quell’aria un po’ da gadanino c’è da dire.

Se provate a chiedere a qualcuno se si pente di qualcosa che ha fatto nella sua vita il più delle volte vi sentirete rispondere che sì magari qualche sciocchezza l’ha anche fatta ma che non si pente di nulla che tutto gli è servito a crescere, maturare, diventare ciò che è adesso e tutte quelle balle lì. Io, invece, se potessi tornare indietro certe cose non le rifarei nemmeno per sogno e questa che adesso vi racconto è proprio una di quelle.

Verso i 25 anni, dopo che avevo trascorso gli ultimi anni a fare un po’ l’intellettuale frequentando anche un’università, che poi non ho finito, dove studiavo cinema e teatro ho ripreso a frequentare i vecchi amici del bar che nel periodo degli studi a Bologna avevo un po’ trascurato. Così per farmi perdonare la mia latitanza avevo deciso di modificare i miei gusti in fatto di divertimenti e tempo libero e ogni tanto acconsentivo a farmi trascinare nelle loro serate danzanti solitamente in qualche discoteca di tendenza del bresciano o sul lago di Garda.
Un sabato sera ero anche riuscito a farmi prestare la Ferrari 308 GT da mio padre così per l’occasione mi ero agghindato da vero fighetto e con alcuni amici della compagnia ci eravamo diretti verso una delle discoteche più rinomate del Nord Italia, il Sesto Senso di Desenzano del Garda.

Come sempre lungo il tragitto avevamo fatto diverse soste, noi le chiamavamo la nostra Parigi-Dabar, ragion per cui quando siamo arrivati all’ingresso del locale da noi prescelto per la serata eravamo già piuttosto storti e probabilmente per questo motivo il buttafuori all’ingresso non ci ha fatto entrare adducendo come pretesto il fatto che le costosissime scarpe da ginnastica che indossavo non erano abbigliamento gradito.

Io non ho fatto una piega, l’ho guardato altezzoso e tirando fuori duecentomila lire gli ho chiesto se almeno ci poteva portare una bottiglia di champagne dal bar. Lui, intuendo che non avrei richiesto l’eventuale resto, ovviamente ce l’è andata a prendere al che io ho recuperato la mia rossa autovettura, mi sono fermato vicino all’ingresso dove c’era la gente in coda e dopo aver stappato, ovviamente da gadano cioè con botto e relativo spruzzo, la bottiglia e averne bevuto e offerto un po’ agli amici l’ho utilizzata per lavare il parabrezza della macchina davanti agli attoniti astanti.

Poi sono tornato a casa e ho preso una barca di nomi per aver sputtanato, tra benzina e balle varie, quasi cinquecentomila lire in una sera e per uno che ai tempi scaricava casse al mercato della frutta non era proprio una roba da furbi, anzi.

N.d.a. Adesso, così per curiosità, sono anche andato a cercare quella discoteca su Google per vedere se c’era ancora o se aveva cambiato nome e ho visto che l’hanno scorso gli han dato fuoco. Tanto per citarmi: c’ho proprio piacere.

Ieri nella pausa di un corso uno dei ragazzi ha fatto vedere agli altri che sul suo nuovo I-Phone aveva un’applicazione bellissima che faceva diventare lo schermo un bicchiere di birra che se lo muovevi si muoveva e se lo giravi si girava anche la schiuma.

Io, allora, ho fatto vedere a tutti che posso toccarmi la punta del naso con la lingua.

Un’altra occasione in cui ho fatto decisamente il brillante è stato quella volta che sono andato in chiesa con una che c’era da fare tutta una manfrina con degli anelli e delle promesse nella buona e nella cattiva sorte che a pensarci bene erano davvero un po’ troppo impegnative e comunque io a un certo punto dovevo leggere delle cose che si usava fare così e invece di attingere come tutti dai soliti scrittori Matteo o Luca ho letto una poesia di Baudelaire quella famosa con dentro i ragni infami che tendevano delle reti in fondo ai nostri cervelli e molte delle persone che erano venute lì pensavano ma cosa sta dicendo? E qualcun altro figa che gadano!

Stamattina da Mediaworld ho visto un oggetto ad altissimo contenuto tecnologico che mi sono accaparrato subito per soli 24,90 euro. Si tratta di una piccola Sony music box che tramite un dispositivo di ricezione retrattile riesce a riprodurre musica di ogni tipo tramite delle sofisticate connessioni wireless ma, questa è la grandissima novità, senza alcun bisogno di abbonamenti UMTS o HSDPA e nemmeno di reti WiFiMax con cifratura Wpa-Psk. Inoltre, tramite un comodo touch-ring si può commutare tra centinaia di differenti playlist e live podcast che vengono riprodotti istantaneamente anche senza i necessari Digital Rights Management (DRM).

Insomma, una cazzo di normalissima radiolina FM, ma mi mancava.

Venerdì scorso mi hanno finalmente installato i nuovi serramenti in PVC. Minchia che belli, una vera goduria. Con queste nuove finestre ho decisamente più caldo in caso, i rumori provenienti dall’esterno sono attutiti e non vorrei dire ma mi sembra che anche la figa della mia morosa sappia un po’ meno di pesce. Per dire :-)

Un’altra volta che quando ci ripenso devo ammettere che me la sono tirata parecchio è stato nell’estate del 1981 quando avevo appena compiuto 15 anni e i miei mi avevano mandato due settimane a Londra per imparare l’Inglese.

Io ai tempi ero piuttosto figo, come dimostrato dalla foto qui sotto (io sono ovviamente quello sulla Vespa, mentre quello a sinistra è il mio amico Bonzo) giocavo abbastanza bene a calcio e a tennis, ma soprattutto ballavo da dio e nonostante la mia giovane età ero un grande esperto di musica: Clash, Sex Pistols, Police, Madness, Specials erano i miei gruppi preferiti di allora.

Per tutte queste ragioni nel college in cui soggiornavo ero diventato un po’ il punto di riferimento di tutta la comunità italiana e di questo si erano accorti anche i responsabili dei gruppi studenteschi che difatti dopo pochi giorni mi avevano chiesto di fare il deejay, una sera sì e una no, nella sala adibita a piccola discoteca che il college metteva a disposizione degli studenti, anche perché per dei ragazzi minorenni non era il caso di uscire e andare in giro per Londra da soli. I pochi che contravvenendo alle regole ci hanno provato hanno avuto disavventure varie che secondo me se le ricordano ancora adesso.

Di giorno cazzeggiavo in classe fingendo di studiare, ma in realtà pensavo alla scaletta che avrei messo su alla sera quando poi mi scatenavo sia alla consolle che in pista davanti a gruppi di ragazze adoranti che quando mi vedevano ballare gli venivano i lacrimoni agli occhi dalla commozione. Io fino a quell’estate non mi ero interessato molto al gentil sesso, preferendo di gran lunga il subbuteo, il calcio giocato e la musica, ma in quel college mi ero ritrovato con così tante ammiratrici che giocoforza avevo dovuto iniziare a limonare di brutto con fanciulle provenienti da tutta Italia, isole comprese.

Di fiondare, però, non se ne parlava ancora che per quello avrei iniziato solo da lì a un anno, ma questa è un’altra storia.

Comunque, a metà della seconda, e in teoria ultima, settimana di permanenza in quel college della periferia londinese ero diventato talmente popolare che il responsabile capo dei gruppi di studenti italiani, un quarantenne romano che se non ricordo male si chiamava Vincenzo, mi chiese se volevo fermarmi gratuitamente ancora due settimane a fare l’animatore per gli studenti italiani. Mi sarei dovuto occupare dei tornei sportivi e delle serate in discoteca.
Io, ovviamente, accettai subito e ricordo benissimo come mi ero sentito tronfio il primo giorno che erano arrivati i nuovi gruppi di studenti dall’Italia e io ero seduto al tavolo con i vari responsabili e animatori, tutti di parecchi anni più grandi di me, a presentare le attività delle settimane successive.

Certo, poi è anche saltato fuori che il responsabile in realtà voleva picchiarmelo nel culo, ma questi sono inconvenienti che possono capitare ai gadani come me.

Ed ecco che come tutti gli anni, quest’anno anche prima del previsto, arriva la classica influenza che si prende la mia voce per alcuni giorni. Che menata non riuscire praticamente a parlare. Meno male che ho la tastiera per scrivere le mie minchiate, vah.

Adesso che da qualche anno ho superato i quaranta mi capita sempre più di frequente di ripensare a tanti momenti della mia vita e rivederli sotto un’altra luce. Ad esempio ultimamente mi è venuto da pensare che in diverse circostanze ho fatto lo sborone mica poco, atteggiamento, tutto sommato, che normalmente è abbastanza distante da ciò che sono, o almeno penso di essere, in realtà.

Ricordo che a sette anni i miei avevano traslocato e io mi ero trovato a frequentare una nuova scuola rispetto all’anno precedente. I nuovi compagni, ovviamente, erano già affiatati tra di loro e io non riuscivo, anche a causa della mia indole piuttosto solitaria, a incastrarmi nel loro gruppo anche perché la loro attività principale era parlare continuamente della squadra del Piacenza, ai tempi militante in C1, e siccome a me di calcio me ne fregava molto poco ero sempre piuttosto avulso dai loro discorsi.

Fortunatamente, invece, mio padre era un grande appassionato di calcio, ma non della squadretta del Piacenza di allora, bensì del Milan e tutte le domeniche che il Milan giocava in casa lui andava a vederlo con alcuni amici. Così una domenica gli ho chiesto di prendermi su con loro, non tanto perché di colpo mi fosse venuto un interesse particolare verso quello sport, passione che mi venne proprio dopo quella prima incredibile partita, ma solamente per potermene vantare con i miei compagni di classe il giorno successivo.

In quella circostanza il Milan affrontava l’Atalanta, era il 15 Ottobre 1972 e il risultato finale fu di 9 a 3 per il Milan, a tutt’oggi la partita del campionato italiano di serie A con il maggior numero di gol realizzati. Inutile dire che il giorno dopo mi sono presentato a scuola con un sorriso che mi andava da un orecchio all’altro e nell’intervallo mentre tutti parlavano in circolo delle misere gesta del Piacenza Calcio io ho tirato fuori una bella sciarpa del Milan e il biglietto che attestava la mia presenza allo stadio di San Siro nella partita di cui tutti i giornali parlavano con grande enfasi.

Da quel giorno non solo sono stato accettato e rispettato da tutti i miei compagni di classe, ma ne sono anche diventato un po’ il leader carismatico o almeno mi piace pensarlo.

N.d.a.: Questa serie di racconti intitolata “Una vita da gadano” trae ispirazione dal mio cantiniere preferito Luigi Molinelli che qualche giorno fa mentre mi trovavo nella sua cantina con i soliti compagni di merende magotti, e mi stavo destreggiando nel tentativo di aprire una bottiglia di spumante che ci aveva offerto, mi ha detto “sei proprio un gadano”, che è un termine che da noi si usa per dire di uno che vuol fare un po’ lo sborone ma risulta in realtà anche un po’ ridicolo.

Cugino di secondo grado del folletto dello Scottex, l’omino delle tette s’impadronisce di gran parte dei bipedi di sesso maschile dai trent’anni in su. Non ci sono cure e non ci sono nemmeno medicine note, eccezion fatta in alcuni casi per le partite di Champions League, per evitare o anche solo arginare il suo deplorevole comportamento.

L’omino delle tette è in grado di sonnecchiare indisturbato per ore o anche giorni all’interno del cervello del suo ospite, ma basta che quest’ultimo si trovi dinnanzi una creatura particolarmente dotata, di solito dalla terza di reggiseno in su, o che indossi anche solo una maglietta attillata o un poco scollata che l’omino delle tette s’impossessa istantaneamente del pannello di comandi del cervello del malcapitato rendendolo un golem privo di autonomia in grado unicamente di fissare, il più delle volte con la bocca leggermente aperta e negli occhi quello sguardo tipico dei bovini da allevamento, una forma convessa davanti a sé coincidente con il seno della sua interlocutrice.

L’unico rimedio, attualmente conosciuto, per limitare l’azione dell’omino delle tette è utilizzare un palmo ben aperto e con quel movimento che potremmo definire molto simile al diritto tennistico ridurre in una frazione di secondo lo spazio che separa la vostra mano dalle guance del vostro fidanzato o marito. Questa non è, comunque, una cura ancora universalmente accettata e riconosciuta da tutti gli scienziati ma per quel che mi riguarda vi posso assicurare che con il mio moroso Alan ha sempre funzionato alla perfezione.

Dal mio personale album di famiglia eccomi in un momento d’intimità con il mio Cocco :-)

Per chi si fosse perso un passaggio cliccare qui.

C’avrà anche zero grassi, ma il cornetto vegetale della Valsoia assomiglia a quello della Algida come il mio cazzo assomiglia a quello di Rocco Siffredi.

Figa, ma questa menata della presentazione andrà avanti ancora per molto? Ho quasi rotto i coglioni :-)